közröhej

Az Iwiw-en találtam egy nagyon trendy kiscajt, akinek hát erősen kifogásolható képei voltak az én szemeben, úgyhogy gondoltam megkérdezem tőle, hogy kurva-e.
Nos a válasz szép volt.
Itt a link, itt pedig a levélváltás:

Üzenet szövege
> Mennyi egy óra nálad kislány?
---------------------------------------------------------
Üzenet küldője: a1 Vad Lea ♥ [Leácska Leabab... (2703)
>hatvan perc, te nagyonhülye.

A BKV 2008. január 1-től megszüntette a gyors 139-es járatát. Helyette változatlan útvonalon, változatlan sűrűséggel, változatlan buszokkal közlekedik a 139-es busz.

Kifogyott a piros festék a nyomtatóból?

UPDATE:

Terry Black-nek (született Rácz Károly) mellrákja van.

Keresem az alábbi személyt, aki feltételezhetőleg Magyar származású, 19 éves lány. Iwiw, vagy MyVip adatlap címet, vagy teljes nevet kérnék. Meginterjúvolnám.

Te is ilyen ostobának tűnsz, ha többmillió kéjencnek pózolsz a kamerába.

Karácsony közeleg, ilyenkor az emberek egyre idegesebbek, egyre többet költenek, és mint minden évben, felállítják a menórákat, és a Jobbik féle kettőskereszteket.

Igazából számomra ez közröhej.
Miért közröhej? Azért, mert ez olybá tűnik nekem, mintha egy társasjátékban megpróbálnánk az ellenfél lépését levédeni. Leraknak egy menórát, és gyorsan lerakunk mellé egy keresztet, hogy fogjuk a lépést.
Félreértés ne essék, nem a kereszttel, és nem is a menórával van a bajom, hanem a Karácsonnyal.

Szóval miért is hülyeség a kettőskereszt (és a menóra)?
A felirat miatt.
Valahogy nincs meg a karácsony szelleme. Mintha Krisztus születése elfelejtődne a folyamatban. Mintha a fény ünnepe se a fény ünnepe lenne.
Tudom, hogy a Hanuka a keresztények feletti győzelem ünnepe.
És szerintem van okuk ünnepelni.
Ha már elfelejtettük mit jelent az egész Karácsony mizéria, akkor győztek.

Egyszer olvastam egy történetet egy fronton az oroszok ellen harcoló katonáról.
Karácsony este volt, és véletlenül belefutott egy orosz katonába.
Az volt az a pillanat, ahol egyiküknek meg kellett volna halnia.
De az orosz nem lőtt. E helyett letette a fegyvert, és tört Magyarsággal azt mondta: "Boldog Karácsonyt!"
A magyar katona megköszönte, és utána mindketten mentek a saját dolgukra, és másnap vígan lőtték egymást tovább.
De ez a tett, hogy nem voltak hajlandóak egymásra lőni Krisztus születésének éjszakáján, ez volt a Karácsony szelleme.

Tisztelt Jobbik! Tisztelt vallásos Magyarok!
Mi jobbak vagyunk azoknál, akik ellenünk törnek!

Mi ne tartsunk fegyvert a másikra. E helyett tartsuk oda a másik orcánkat is.
A szokásos "Boldog Karácsonyt a keresztény Magyarországnak" feliratt helyett kívánjunk másoknak is boldogságot.
Jövőre, vagy akár már idén cseréljük le a feliratokat az alábbi szövegre:
"Boldog Karácsonyt a keresztény Magyarországnak,
Boldog Hanukát a Magyarországi zsidó kisebbségnek,
Boldog Vészakh-ot a Buddhistáknak,
Boldog Naraszhinta Dzsajanti-t a Hinduknak,
 és Boldog Dhúl-hidzsát az Iszlámoknak!
Együtt örülünk veletek ezen az ünnepen!"

Semmibe nem kerülne ezt megtenni. És akkor már jobbak lennénk, mint azok.

Kaptam egy Spam-et. Olvassátok.

Szia!

Szia, kepzeld el, taltam egy nagyonjokis letoltos oldalt. Rengeteg Dvd film Hd film minden van ami kellhet van jatekok is zene is es xxx is :) Naponta friessul a tartalom.

Nekem bejott, ne halszd el te se regisztralj most!:

http://dox.smsx.hu

Hanem erdekel ez a dolog akkor csak "del" a levelre...
Elnezest a zavarasert

Udv: Alexandra

Egész egyszerűen hihetetlen. Hihetetlen az elszántságuk, amivel küldik ezeket a leveleket.
És hihetetlen az ostobaságuk is.
Miért? Mert egy idő után mindenki megunja az ostoba leveleiket, és hopp: bejelenti őket a BSA-nál.
Vagy a ProArt-nál.
Mert azt még megértem, hogy küldik nekem a Viagrás okosságokat, és a mellnövelőkrémes leveleket, de bocsi...
Lopott szoftvereket ajánlani másoknak letöltésre?
És mindezt pénzért???
Akkor ne nagyon csodálkozzanak, ha véletlenül lefoglalják egy-két szerverüket...

Ezt a nagyszerű címet sikerült elolvasnom egy velem szembejövő ember újságának elején.
Nem tudom, hogy melyik bulvárbaromság volt, aki ezt megírta, de itt már csak egy kérdésem van.

Ha a média tudja, hogy valaki keményen drogozik (és nem füvezik, hanem keménydrogozik), és ezt ráadásul hatalmas betűkkel ki is írja a címlapra, akkor a kedves rendőrbácsik miért nem mennek el meglátogatni Annuskát, hogy bevágják börtönbe keménydrog birtoklásáért?
Azt hiszem ez bűncselekmény, ugye?

Ismeretlen bejelentést kéne talán tenni?
Vagy csak elég lenne felhívni a figyelmet arra, hogy Annácska nem kistételben viszi magával a cuccot, ráadásul még be is ismeri ezt, sőt büszkén mutogatja mindenkinek...

UPDATE: Schultz a Bombagyártól megírta hosszabban, ami bennem volt, csak a fáradtság miatt nem tudtam leírni. Olvassátok.

Azon a borzalmas napon szegény Patai Józsika beteg nagymamájához ment látogatóba két pajtásával.
Nehéz volt kijutnia a második kerület közismert gettójából, négy rasszista romaverő rendőr is igazoltatta, egyikük gumibottal meg is ütötte, amikor csupán annyit rebegett a „Papírokat, cigány” felszólításra, hogy „természetesen, biztos úr”.
Józsika kosarában a Máltai Szeretetszolgálattól kapott 10-12 mobiltelefon, 8-10 pénztárca, némi speciális gyógyfűkeverék és por 22 db zacskóban, néhány egyszerű, a kirekesztettekre jellemző 5 cm vastag aranylánc, fél tucat puritán, bálás Versace öltöny, egy-két apró, a szociálisan hátrányos helyzetűeknek osztogatott Denon DVD lejátszó, egy szeméttelepen talált Oxford Advanced Learner’s Dictionary és Világirodalmi Lexikon, a Vizsolyi Biblia, egy fémből készült 28 cm hosszú, olcsó háztartási eszköz volt, amit a nagyinak szánt ajándékba a „Speed” nevű legolcsóbb fájdalomcsillapítóval együtt, s egy ujjakra felhúzható, kedves kis acélékszer.
A 21-es buszon éppen egy öreg néninek segítettek a csomagjait felcipelni amikor SS egyenruhás, 25-30 év közötti szőke férfiak érkeztek a megállóba. A Székely Himnuszt énekelték.
- Ide nekem egy rohadt zsidót! – kurjantotta a legtagbaszakadtabb vandál, hideg kék szemei izzottak a gyűlölettől.
- Nincsenek a buszon izraeli vallásúak. – motyogta félénken Kohn bácsi, miközben 24 karátos aranyóráját lopva levette csuklójáról és kabátzsebébe csúsztatta.
- Ehun van egy! – üvöltötte az egyik verőlegény, és véres ingujj kivillant éjfekete egyenruhája alól. Ekkorlépett közbe Józsika:
- Pax Vobiscum! – mondta szerényen az őrjöngő hitleristáknak – Mindnyájan testvérek vagyunk! – Hangja halk volt, mégis határozott.
Kicsiny, gyönge testével – nem régen épült fel egy súlyos vírusfertőzésből – védte az ártatlan, remegő Kohn bácsit.
A busz hátuljában álldogáló tíz válogatott rögbijátékos, hat súlyemelő, két +130 kg-os birkózó, Fekete László, Toldi Miklós, Görbe Nóra (Linda), az antiszemita Mel Gibson, Lovas István, ifjabb Hegedűs Lóránt, a páncélos tábornok Joseph Ratzinger és Tomcat rideg közönnyel nézte végig a rasszista megnyilvánulást. Sőt, az egyik szemtanú későbbi beszámolója szerint a blogger karlendítéssel bátorította a fasiszta pribékeket.
- Ha nem takarodsz előlem, keresztül szúrlak, te büdös cigány! – ordította a Mortimer névre hallgató Obersturmbahnführer a frissen mosakodott, illatos fiúnak, ám Józsika halált megvető bátorsággal, rendíthetetlenül védelmezte a halmozottan hátrányos helyzetű , minden munkahelyről alapítványi, médiavezetői és bankigazgatói székből kirekesztett embertársát. Szemeiből a szeretet és a jóság fénye sugárzott. A kigyúrt, homlokán és talpán horogkeresztes tetoválást viselő vadállat erre kihúzta hüvelyéből második világháborús német kardját, s rárontott a Roma Katolikus Ifjúsági Szövetség tizenöt éves tagjára. A fajgyűlölő penge a gyermek hasába hatolt és tizenkét helyen jött ki a hátán. Mindez egyetlen döféstől!
- Bocsásd meg nekik Uram, nem tudják mit cselekszenek! – rebegte elhalóan Józsika, majd kezével megáldotta támadóit és lehunyta két szemét. Az utasok elégedett cinkos mosollyal szálltak le a buszról – többen kezet ráztak a támadóval vagy leköpték a vérében úszó Józsikát, majd csendesen eltávoztak a tett színhelyéről.
Egy humánusabb járókelő megpróbált segítséget hívni mobiltelefonján, ám a közeli templom katolikus (vagyis nyilas) plébánosa kicsavarta kezéből a távbeszélő szerkezetet és porrá zúzta az aszfalton.
- Cigánybuzi! – sziszegte a jótét lélek fülébe.
A mentők és a rendőrség csak 13 óra múlva értek ki a helyszínre.
Addig SENKINEK nem tűnt fel az ártatlan, megsebzett roma kisfiú!
Kegyetlen gyilkosa (aki akkor még nem tudhatta, hogy Józsika iszonyatos sebekkel ugyan, de túlélte a támadást) Mortimer, menekülés közben berohant egy titkos árja szépségszalonba, ahol 3 órát szoláriumozott, fekete parókát vett fel, majd a rendőrségen megbúvó náci bajtársaival mobilon lebeszélte a fedősztorit, miszerint ő is roma.

Tegnap a fasizmus még csak az ajtónkban állt, ma bejött az előszobánkba és holnap talán már mindennapi életünk része lesz!
Független Szabad és Demokrata Hírszolgálat

Forrás: Bombagyár

Bkv zrt. gyereksarok blog

A bkv utasbarát oldalról próbálja megközelíteni és reklámozni a szolgáltatását, ami alapból tök fölösleges, hiszen akinek tellik kocsira az úgyse fog BKV-val járni, akinek pedig nem tellik, az pedig gyalogolni nem fog, szóval a monopolhelyzet amúgy is fenn áll.

De ha már egyszer reklámozni kell valamit, akkor tegyük röhejesen, hiszen ki ne szeretné tudni, hogy mit ír blogjába a szerelmes villamos?
"Ma annyira megijedtem, hogy majdnem áramkimaradásom lett. Végre újra láttam az én drága Lilikémet, csábítóan csillogtak az áramszedői a napfényben."

Vagy megtudni, hogyan kell kultúráltan közlekedni, és hogy miért nem szabad fagyizni a buszon?

Vagy azt, hogy a platánfa barátságot kötött a paddal, és neki is elmesélte miért nem érdemes bliccelni a buszon.
"Ő most felveszi az adataimat, aztán ad egy csekket 6500 Ft-ról, de ha valóban van bérletem, és azt 8 napon belül bemutatom az Akácfa utca 22. szám alatti BKV pótdíjirodában, akkor ott majd 600 Ft kezelési költségre mérsékelik a büntetésemet."

Összességében a Kretén magazin humorszínvonalát hozza a BKV, és mindezt akaratlanul.
Jó szórakozást!

Elged van a modern sokat tudó telefonokból, amin nem tudod, hogy melyik funkció hol is van? Vagy csak azt tartod, hogy minek a telefonban kamera, mp3 lejátszó, meg mosógép?
Akkor ez a kütyü neked való!

Pár dolog a telefonnal kapcsolatban. Monokróm kijelző, vibra funkció, ébresztés, hívás, SMS küldés és fogadás. Ezeket a nagyszerű funkciókat tudja.

Kereszturi Sándor a Telefonguru cikkírója egy eléggé benyalós, csöpögős, szar cikket írt erről a telefonról.

Először is: kinek jutott az eszébe fekete-fehér kijelzőt rakni egy Li-Ion akkumolátoros telefonba? 2007-ben?
Nekem egy Nokia 3210-es volt az első telefonom, és szerintem egy ugyanolyan kijelző nem került volna többe bele.

Másodszor: ez volt az első telefon, aminél fél órán keresztül gondolkodtam, hogy hol van a menü?
Mert az nincs. Se telefonkönyv. Nem sikerült nekem legalábbis önerőből megtalálni ezeket a funkciókat.
Később a fogadott SMS-eket igen, de írni ezek után se tudtam. A telefonkönyvbe sikerült bejegyzést bevinnem, de előkeresni azt se tudtam. Igazából már annak is örültem, hogy háromnegyed óra után sikerült megtalálnom a menüt, az SMS fiókot, azok elolvasásának titkát, és törlésének rejtélyét.

Összegezve: 4000Ft-ért igazi Vodafone minőség.
"Szégyelled a telefonod?" Ezt rühellni fogod, nem szégyellni.

Az Izlandi Gárda céljai:

1, Első és legfontosabb a hagyományőrzés.
2, A megfelelő öltözet viselése.
3, A gejzírek és buzgárok tisztán tartása.
4, Lapátkezű Gudmúr lovag emlékének ápolása.
5, Harcsabajszot mindenkinek!
6, A lemeztektonika által rútul elcsatolt országrészek visszaszerzése.
7, A lemeztektonika megszüntetése, a felelősök börtönbe zárása és elszámoltatása.
8, Blokád.

Felhívás!

Életbe lépett az LY terv. Hamarosan blokád alá vesszük a Képújság szerkesztőségét, ameddig ki nem írják a követeléseinket, melyek még titkosak. Továbbá aktivistáink lezárják a Szép- és Iparművészeti Múzeumokat is, ha követeléseinket nem teljesítik. Ha teljesítik, akkor kitalálunk új követeléseket és új múzeumokat.

Amennyiben az ELIPSZILON-terv, és a blokád nem éri el a kívánt hatást, passzív, mentális valamint pszichikai blokádot helyezünk kilátásba minden közintézmény, gyorsétterem, és pláza mellékhelyisége előtt. Ennek hatására a néptömegek tűrőképessége az egészségügyi határértékekig fokozódik.
Majd népszavazás! Hrömír Zilönge Vhröttöp!!!

Amennyiben a népszavazás nem a várt eredményt hozza, vagyis elcsalják, akkor blokád alá helyezzük a blokádot. És népszavazás is egy kicsit. És jön a PONTOSJÉ-terv.

Az oldal mindjárt változik. Percenként aktualizálódik. Nézz vissza amint tudsz. Szorgos népünk győzni fog! Shmöhtör Sluirson Úiörter Shjúr!

Manapság az egyre gyorsuló világban csak az ér el sikert, csak az tud fennmaradni, aki olyan szolgáltatást nyújt, amit mások nem.











(Ki tudja mit csinál ez a menüpont? Lehet, hogy új ablakban villanófényt nyit meg, vagy elektromos úton szörtelenít?)

Megkérnék mindenkit, aki olvassa ezt a blogot, hogy hagyjon itt egy kommentet, hadd legyen egy szép napom :)

Update: A legérdekesebb keresőszavak, melyek alapján idetaláltak.

-hello+kitti 6db (ha már trendy akarsz lenni, akkor tudd, hogy az Kitty -ebből is volt 4db)
-mocsok+emo 2db (miért csak ennyi???)
-heló+kitti 2db (valami nagyon nem jött össze nekik)
-hello+kity 1db (és még mindig nem)
-emo+&+halál (ötleteket szívesen adok!)
-hitler+kutyája (kakukktojás)
-Hrömír+Zilönge+Vhröttöp (az.)
-rejtett+rasszizmus (na ez miért?)

Mosolyogjunk :)



Úgyis mondhatnánk: eddig az ország a szakadék szélén állt. Azóta egy hatalmas lépést tettünk előre... :D








(Amiért ez a cikk megszületett: "amin az ország röhög" nos Ferenccel úgy állunk, mint a mesebeli király: egyik szemünk sír, a másik meg nevet.)
[Ellenben a rendőrséggel kicsit más a helyzet. Úgy fogalmaznám meg: az egyik szemünk sír, a másikat meg kilőtték.]

Tomcatnél olvasható az a kis levél, melyet a Rendszerváltó Fórum terjeszt, Tomcat-ről.
DROID-717

Én csak ennyit fűznék hozzá Tomcat kommentárjához:
Ha Gyurcsányt azért kritizáljuk, mert négy évig nem csinált semmit, akkor annyira okos ötlet lezárni a munkahelyeiket?
Legalább lesz okuk megint lógatni a lábukat négy évig.

Bár ha belegondolunk, lehet, hogy ez a cél. Ha Gyurcsány tényleg majdnem beledöglött abba, hogy négy évig nem csinált semmit, akkor mostmár biztos, hogy megüti a guta attól, hogy egész nap csak a Jacuzzijában tud üldögélni, koktélokat tud csak szürcsölgetni, és az Országért semmit nem tud tenni egész nap.

Ejnye, tudnának még mit tanulni ezek a mai politikusok tőlem, ha a semmittevésbe is képesek beledögleni...

 (Ha már ők küldhetnek ilyet, én miért ne? Az ő levelüket megtalálhatjátok Tomcat-nél DROID-715 szám alatt)

Nyílt levél a partizáninfo szerkesztőségének!

Két nagy vágyam van az életben.
Az egyik, hogy egy csajnak akit tudom, hogy Kitti-nek hívnak, és természetesen trendy-n van öltözve, hangosan odakiálthassam: Hello Kitty!

A másik, hogy megkérdezzem egy nagyon kemény feketére festett, tüskés, darkos picsától azt, hogy tudja-e, hogy a táskáján a "The nightmare before christmas" figura valójában egy Disney-pixar mese szereplője? Vagyis gyakorlatilag hordhatna Donald kacsát is, hogy ha kemény akar lenni...


A kukacoskodóknak:

"The original ideas for the film came to Tim Burton while working as an animator for Disney." -Wikipedia

A hülyéknek:

Nem hiszem, hogy a metál életérzés velejárója lenne az, hogy valaki szipogva nézi a metálos barátnőivel azt, ahogy Jack Skellington és Sally között végül elcsattan a szerelmes csók.
Erről szólt a cikk.

Ha manapság mindenki a sztárokat majmolja, akkor miért nem vágatja le a csíklóját a sok hülye agymosott picsa, mint Naomi Campbell?

Tudom, durva ez a kérdés, de csak foglalkoztat, még ha költőileg is. Abszolute ellene vagyok a dolognak, de hát ma már mindent bevesznek az agymosott fiatalok, szóval ezen sem lepődnék meg.

Mai vizsgálódásom tárgya az IWIW. Hogy miért az Iwiw, és miért nem a MyVip, vagy egyéb oldalak, az azért van, mert azokkal nem törődöm. Van regisztációm ott is, különböző okokból kifolyólag, de nem használom őket arra, hogy ismerősöket vegyek fel.

A legelső dolgunk megvizsgálni, hogy mi is volt az IWIW, mielőtt a sok barom rászabadult a netre.

"Van egy teória, miszerint ha egymillió majomnak adsz egy-egy írógépet, amit elkezdenek össze-vissza püfölni véletlenszerűen, akkor előbb-utóbb megírják Shakespeare összes művét. Az internetnek hála, ma már tudjuk, hogy ez nem igaz."

Ian Hart

 

Nos. Az iwiw alapvetően azt a célt szolgálta, hogy rég nem látott ismerősöket, régi osztálytársakat, iskolatársakat, elfeledett szerelmeket, stb, stb lehessen felkutatni, velük kapcsolatot felvenni, osztálytalálkozókat lehessen szervezni könnyedén, vagy csak egyszerűen megtudni, hogy kivel mi van.

 

Be is töltötte funkcióját, ameddig nem jött egy rakás barom, aki ezt nem igazán vette figyelembe, és/vagy nem is igazán értette miért is készült az oldal.

Ezek többsége csak szimpla barom, őket, vagyis a legjavukat subba minden pénteken közzé teszi.

A másik, sokkal idegesítőbb bagázs azokból áll, akik marketing célokra használják az oldalt.

Különböző irodák, arckrémek, klubok jelölnek be, akikről azt se tudod, hogy kicsoda.

Vicces lehet például az alábbi levél, amit egy ilyennek küld az ember, ha már nagyon fáradt:

-Szia Neckerman Budapest! Rég láttalak! Mi újság veled? Látom jobb színben vagy, mint a suliban voltál, akkor még eléggé hülyén néztél ki... De szépen kisárgultál! Csak nem kínában nyaraltál? Na, mesélj, mi történt veled az óta, amióta a suliban elgáncsoltalak, mert meghúztad a Kiss Bea copfját hetedikben?

 

Szóval azért ez eléggé viccesen jön ki..

Mi is az az EMO? Sok-sok hülyén kinéző, magát vagdosó, sírós-pityogós gyerek, akik művészetnek érzik azt, ami amúgy közröhej tárgya.
De valami lehet abban, hogy ez művészet, és nem is csak mai divat, ami hipp-hopp eltűnik. Tényleg művészet. Szentimentalizmus.
http://hu.wikipedia.org/wiki/Szentimentalizmus

Ragadjunk ki pár részletet a szócikkből, ami az EMO-ra is jellemző:
"A szentimentalizmus a líra műnemére volt jellemző, hiszen az érzelmeket, ahogy az irányzat elnevezése mutatja (szentimentális=érzékeny, érzelgős), ez tudta a legjobban kifejezni."
"Az irodalmárok ezt a stílust csak úgy emlegetik, hogy az érzékenység kultusza."
"...Ezek a hősök és hősnők, bár érzelmeikben rendkívül gazdagok, valójában cselekvésképtelenek, csak szenvedni, gyötrődni, lemondani tudnak. Nem képesek harcolni a boldugságukat lehetetlenné tevő akadályok ellen, ezért sorsuk a lassú rejtett sorvadás, majd a halál. A külvilág minden ütésére, minden megpróbáltatására kétségbeeséssel, visszahúzódással reagálnak."

Kiemelném az alábbi mondatot még egyszer, ami miatt szánalmas EMO-nak lenni:
"Nem képesek harcolni a boldogságukat lehetetlenné tevő akadályok ellen..."

Szóval ha valaki csak depizni tud, és erre még büszke is, az lehúzhatja magát a WC-n.

Tomcat mint olyan számomra az egyik leghitelesebb hírforrás. Gyakorlatilag kétkedés nélkül elhiszem amit ő állít, hisz logikusan mondja, amit mond, bár kicsit sokat zsidózik, ami viszont végigolvasva blogját, teljesen érthető.
Mégis, nemrég sokat esett szememben.
Tomcat lelkes állatvédő, szerette, imádta Berta kutyáját.
Mégis, egyik bejegyzésében büszkén emlegette, amint egyik kutyájával a Gellért hegyen sétálva a kutya megkergetett egy macskát, és megtépte azt, büszkén hozva szájában a macska egy szőrcsomóját.
Történt ilyen már máskor is, amikor Berta kutya "kedvesen" eljátszott egy cicával. A történet vége az volt, hogy Berta kutya értetlenül állt a macska teteme mellett, és gazdájára nézett értetlen tekintettel: "elromlott".

Konkrétan én csak azt nem értem, ha valaki kiherélné az összes állatkínzót, akkor miért engedi meg a kutyájának, hogy macskát öljön?
Az a macska is lehet valakinek olyan fontos, mint neki Berta volt.

Nekem is volt kutyám, és mellette szimultán három macska.
A kutya egy menhelyről hozott Angol agár volt, és iszonyat állapotban volt, amikor meghoztuk. Nem volt hajlandó kijönni a házából, sőt, az se érdekelte, hogy ki mit csinál vele. A volt gazdája versenyeztetni akarta, amiből nem lett semmi, mert sérve lett, és ezért kidobták. Azóta volt már pár helyen, és senkinek se kellett. Én elértem, hogy a kutya egy idő után elhitte, hogy mi nem dobjuk ki, és egy idő múlva már várt a kapuban, odajött hozzám, bár ha idegent látott, akkor folyamatosan behúzott farokkal elsomfordált.
Nos ez a kutya, bár fajtájából adódóan szeretett futni, mégis, a három macska közül soha egyiket se bántotta. Igaz egyik macskám folyamatosan megkergette, de megharapni soha se harapta meg.
Megértette, hogy a macska is ugyanolyan fontos, mint ő.

Tomcat is megérthetné, hogy másoknak a macska olyan fontos, mint neki Berta volt.

Megalakult a Magyar gárda, és ez sokaknak nem tetszett. Valószínűleg közrejátszott, hogy a "náci" sávos címert alkalmazták, ami már a címerünkben is elavult, valószínüleg le kéne már cserélni azt is, hisz még a nyilas (kr.u. 700-1000 "magyarok nyilaitól ments meg uram minket") időkből maradt ránk. Ötletként nem lenne rossz például az Árpádsávok egyhangú színvilága helyett a szivárványszín, hisz ennyi buzi politikust ritkán lát az ember egy helyen.

Több kérdés is felmerült bennem a híreket hallgatva:
-Több külföldi politikus tiltakozott a Magyar Gárda megalakulása ellen, még egy Amerikai politikus is, valami főmufti a védelmi minisztériumból.
Kérdem én: beleszóltunk mi valaha abba, hogy Timbuktuban ne alakulhasson meg a Timbuktu felszabadításáért népfront? Vagy Amerikában az Aranyfülű nyuszimuszi lőegylet? Egyáltalán hogy jön egy külföldi ahhoz, hogy egy olyan ország belső ügyeiről nyilatkozzon, amiről azt se tudja, hol helyezkedik el a térképen? Vagy jobb esetben India közelébe lövi be országunk?

-Gyurcsány Ferenc egyik sajtótájékoztatóján felemelt egy képet, amin a Magyar Gárda néhány frissen felavatott tagja volt látható, és azt mondta: "Ezek az emberek fasiszták"
Miért nem perelik be a képen látott személyek Gyuriferit rágalmazás bűntette miatt? Hiszen ez teljesen kimeríti a BTK 179. szakaszát:
"

1. rágalmazás (Btk. 179. szakasz): aki valakiről, más előtt a becsület csorbítására alkalmas tényt állít, híresztel, vagy ilyen tényre közvetlenül utaló kifejezést használ, vétséget követ el."

- minősített esetek:

a) aljas indokból vagy célból

b) nagy nyilvánosság előtt

c) jelentős érdeksérelmet okozva

Szóval ha a srácok ugranak, akkor Ferinek lesz egy-két nehéz napja...

 

UPDATE: Megtették a feljelentést a Magyar Gárda tagjai. Na vajon ez benne lesz a TV-ben?